Официальный форум спорт клуба АТЛАНТ
А Т Л А Н Т |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » А Т Л А Н Т » БОЛТАЛКА » АНЕКДОТЫ, для разрядки мазгоф
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там после каждого выстрела - откат...
А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…
Аня: У тя фильмы есть какии- нибуть?
Саша: Да, а у тя флэха есть?
Аня: Неа((((
Саша:Ну, сиди болванка..
Аня: Сам болваН!!!!
Саша: БОЛВАНКА СИДИ!
Аня: Уебок!
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Европа плюс»!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники
в нее не попали.
В газете:
Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки....
или утоплю.
Приходит как-то муж домой после спорт-зала и жалуется жене:
-У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами:"Расти, бля!"-бьет мужа между ног.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.
В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Хирург:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка
и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
-Видешь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форт Баярд, блять...
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Плывет раненый Чапаев через реку, гребет одной рукой. Над ним чайка летает
Чайка: Ты че одной рукой гребешь?
Чапаев: Понимаешь, чайка, ранен я!
Чайка: Ну да, ранен, небось дрочишь!
Идет по улице девушка с бюстом шестого размера. К ней мужик подходит
М: Девушка, можно я вас за грудь укушу, 100 баксов дам
Д: Отвали
М: 500 баксов
Д: Пошел нахер!
М: 1000 баксов дам
Девушка думает, 1000 долларов, считай за просто так
Д: Ладно, давай во дворы отойдем
Отходят во дворы, она задирает блузку. Минуты две мужик мнет ей сиськи
Д (в нетерпении): Ну давай, кусай быстрее
М: Бля,... дорого!
- Сестра, зажим! Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к
перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит
с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист:
- Не первый раз женщину везу...
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном
Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Отпусти народ мой! – требовали они от фараона. Фараон не отпускал, он же не фрайер, самолично отказаться от курицы, несущей золотые яйца. Тогда они ушли сами. Без паспортов и виз, прямо по дну Красного моря.
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Ну че еще?
- Знаете, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо педераст. Но что то я тут не вижу ваш мотоцикл...
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
- А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные вещи?
- Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами... Нет, сцуко - ПОКОЛЕНИЯМИ!!!
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности...
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что бля? Он же честно проставился.
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас... 
- Алло, а Васю можно?
- Пошел на @@@!
- А когда вернется?
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла!
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Пожилой муж, обращаясь к супруге:
- Дорогая, ты представляешь?! То, что мы столько лет считали оргазмом - оказалось астмой!
У стоматолога.
Дамочка садится в кресло, откидывает голову на упор, открывает рот.
Док берет смотровое зеркало и наклоняется над открытым ртом. И тут дамочка хватает его за яйца.
- ???- немой вопрос в глазах дока.
- Доктор, мы же не сделаем друг-другу больно?
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п....ят
- Чо - серьёзно?
-Да нет, б... - с шуточками!!!
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."
Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик.
Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник…
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий…
Мужик хвать е*баря за член, а тот то же скользкий, не удержал…
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал…
В сердцах:
-Бл*ядь, ну что за жизнь! И х*уй ему вытер и с салютом проводил….!
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Встречаются двое. Один из них пищит. Другой спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот, лекарство принял.
- Ну и что?
- А там написано: после приёма пищи
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
----------------------------------
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Вы здесь » А Т Л А Н Т » БОЛТАЛКА » АНЕКДОТЫ, для разрядки мазгоф