Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.
АНЕКДОТЫ, для разрядки мазгоф
Сообщений 181 страница 210 из 253
Поделиться1822010-09-02 22:34:02
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Поделиться1832010-09-02 22:44:48
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво): импотентам хорошо!
Муж: сх"яли?!
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-МЛЯ!
Поделиться1842010-09-02 22:47:23
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
Поделиться1852010-09-02 22:55:23
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....
Поделиться1862010-09-02 22:57:58
Марина говорит
Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
flipp3r_w0rk говорит
Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
Марина говорит
что значит хз?
flipp3r_w0rk говорит
Хочу Знать
Марина говорит
спасибо
Поделиться1872010-10-03 20:44:40
встречаются два качка, которые тренируются по Менцеру. Один другого спрашивает:
- ты как часто тренируешься?
- раз в месяц!
- а почему так часто?
- а я пока на технику работаю
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.
Поделиться1882010-10-03 20:55:47
Химик говорит:
-Всё метан в таблетках есть перестал.
-А почему? Что случилось?
-Даааа, боюсь пальцы себе пооткусывать
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над билдером, то может и сократить.
Ронни Колеман может собирать матрешки не по порядку.
Рони Колемана обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.
Футбольный матч: сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: "Вы что играть разучились, вы посмотрите на счёт, вы кому проигрываете!" На что игроки ответчают: "У них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин, которому хрен докажешь, что ты гол забил!"
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки"
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Поделиться1892010-11-06 15:13:45
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
___
Поделиться1902010-11-06 15:16:55
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!! Он бегом в магазин и говорит: - Че ж вы мне подсунули такое?А ему отвечают: - Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
Поделиться1912011-01-11 17:03:49
она:доброе утречко,пиписюлечка! он: блин,Ань,ты вроде взрослая,разговариваешь как маленькая.пора взрослеть,милая) она:ну и как мне с тобой общаться? =( он:ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются)как с друзьями например) она: аа..поняла. привет хуйло!
отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - "господи, этот дебил ещё и поёт!"
Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!Оо
Поделиться1922011-01-11 17:07:25
Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!Оо
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения:)
Поделиться1932011-01-11 17:09:57
Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая."
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня:)
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна
Поделиться1942011-01-11 17:21:48
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
Поделиться1952011-01-11 23:32:56
ВНИМАНИЕ, АКЦИЯ!!!!!
Позвони и скажи слово 'МУСОРА - КОЗЛЫ!' на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!!!
Поделиться1962011-01-15 00:24:25
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС))
Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Поделиться1972011-01-16 21:57:32
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает
дверку холодильника и кричит: - В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Легла она спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не
оказалось....-Вот черт, уговорил все-таки!
Поделиться1982011-01-17 16:05:11
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж
бесит
Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..
По-настоящему набухаться - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь
трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и
откуда ты его знаешь.=)
Поделиться1992011-01-17 16:05:45
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Поделиться2002011-02-03 17:59:12
- Бабушка, что делает ваш Вася?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить? - "с Твиттером".
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Поделиться2012011-02-03 18:00:59
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Поделиться2022011-03-02 15:32:27
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ*ДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!
Бесит когда несёшь чай и нечаянно капнул на пол, то остаётся выбор: оставить всё как есть или протереть ногой.
Маленькая девочка в магазине:
-у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике..
- нет.
- хуеваааа.
Поделиться2032011-03-02 15:39:30
Милая, давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Поделиться2042011-03-02 15:48:13
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская
Поделиться2052011-03-02 15:57:17
Творческий человек как свеча, либо горит, либо в жопе
Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебись
Идет прием товара в секс-шопе:- Валя!- А?- Хуй на!
Поделиться2062011-04-28 08:45:18
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
Поделиться2072011-05-11 11:22:35
Коктейль «Тандем»: 100 гр водки «Путинка», 300 гр пива «Три медведя». Взболтать, но не смешивать
Переименовать милицию в полицию — это все равно, что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги»
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
Поделиться2082011-05-11 11:36:04
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».
Поделиться2092011-05-11 11:42:29
Объявление: Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Вчера утром на улице было -40 и с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся — у меня заложено ухо. Блин! У меня что — башка утепляется и дырки заделывает?
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки:
— Ну заебись! Мне теперь стоя срать?
Поделиться2102011-05-11 11:52:45
— Как узнать — какой день тебя ждет?
— За что утром подержишься — такой день и будет. Хуевый или пиздатый.
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— Заебала! Заебала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок! Меня Изабелла зовут.
SMS:
— Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.