Иду как-то я ночью по лесу… дождь жуткий, ветер… ужасно замерз… Вдруг смотрю – пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел – там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться… но машина ни с того, ни с сего поехала… Я в ужасе замер. Тут из тьмы появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла вновь… У меня волосы зашевелились даже в ж@пе… Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:
- Ты чё тут делаешь?!
- Я вот, еду…
- А%уеть просто! Я толкаю #лять, а он едет!

Вот прикольно!)))))))

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал.

- Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
    Отец:
    – А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
    – Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

    - Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
    Он вздохнул и сказал:
    – Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

    - Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
    Задание: вставить фигуры в болванки.
    По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
    (* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

    - Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

    - Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
    Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
    Тогда она томно так произносит:
    – Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
    – Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
    – Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

    - Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
    ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
    Майк Тайсон.

    - Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
    – Почему, когда наешься, хочется спать?
    – Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

    - Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
    – Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
    – А я поднимал! Правда, не поднял...

    - "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
    И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
    И поднимется, и опускается!"
    Вот вкратце принцип накачки мышц!

    - Бывало, проснёшься, как птица
    Со сжатой пружиной на взводе
    – И хочется в зал и качаться,
    Но к завтраку это проходит...

    - Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
    – И откуда ты такой культурный взялся?!!
    Парень в ответ:
    – А я раньше культуризмом занимался...

    - Встречаются двое:
    – Давай покурим?
    – Да я не курю!
    – Ну давай тогда выпьем?
    – Не, и не пью тоже!
    – Ну давай ширнёмся что ли?
    – Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
    – А–а–а, тогда понятно!
    СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

    - Входит мужик в зал, потягивается:
    –Ух как потренироваться хочется!
    –Пойду полежу, может, пройдет...

    - Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
    Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

    - – Поднимать штангу может каждый дурак...
    – Да, но не каждый умный!

    - – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
    – Ну и?!
    – Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

    - Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
    – Как твои дела?
    – Да ничего.
    А твои?
    – А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась!
Пионер должен быть вежливым.

Женщина на УЗИ. Доктор показывает:
- У вас будет мальчик. Вот посмотрите, это маленькие яички, а вот это маленький писюн.
- Всё понятно. Весь в отца.

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!