А Т Л А Н Т

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » А Т Л А Н Т » БОЛТАЛКА » АНЕКДОТЫ, для разрядки мазгоф


АНЕКДОТЫ, для разрядки мазгоф

Сообщений 151 страница 180 из 253

151

С 1 июля 2010г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

+1

152

Парень с девушкой сидят в кино на последнем ряду "для поцелуев".
- Маша, мы уже час смотрим этот фильм, а ты ещё ни разу меня не поцеловала.
- Я же только что сделала тебе минет! :flirt:
- Мне???????????????????????  o.O

0

153

Иду как-то я ночью по лесу… дождь жуткий, ветер… ужасно замерз… Вдруг смотрю – пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел – там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться… но машина ни с того, ни с сего поехала… Я в ужасе замер. Тут из тьмы появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла вновь… У меня волосы зашевелились даже в ж@пе… Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:
- Ты чё тут делаешь?!
- Я вот, еду…
- А%уеть просто! Я толкаю #лять, а он едет!

0

154

Вор залезает в дом, а там попугай:

-А Кеша всё видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит

- Кеша не попугай, а Кеша - бульдог

0

155

Вот прикольно!)))))))

увеличить

0

156

- А ты, случаем, не ведьма?  http://atlant-kchr.narod.ru/smiles/Animated/cb.gif 
- Ну, может, и ведьма  http://atlant-kchr.narod.ru/smiles/Animated/cb.gif 
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?..  http://atlant-kchr.narod.ru/smiles/Animated/hg.gif   Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.

0

157

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

0

158

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"

0

159

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

0

160

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

0

161

«Лифтёру» бог послал «метана»пачку
Заныкать, уж собрался он заначку
Дапризадумался–– «метан» в рукахдержал.
Но на беду качЁк- паскуда рядомжал.
«Метана» дух– качкаостановил
Лукавый глаз «метан»тот час узрил
«Метан» качкапленил.

К «лифтёру» бес нацыпочках подходит
МышцОй играет, спачки глаз не сводит
И говорит, дыханьезатая
Ну, ты силён, в натуре, будуБЛЯ!!!
Когда ты приседал–– я было, чутьне кончил
От становой–– аж намочилштаны
«Лифтёр», вдруг замычалот радости, что мочи
И пачку на секундууронил.

КачЁк скотина тут жеиспарился
«Метана» пачку незабыв схватить
«Лифтёр» же нашв истерике забился
Блином, пытаясьсебе вены вскрыть.

Мораль понятнакаждому младенцу
На сладости разжился––НЕ ЗЕВАЙ!!!
Бегом домой, всё прячь засейфа дверцу
И близко никого неподпускай!!!!!!!!!!!!!!!

0

162

Въехал в 600-й Мерс трактор. Из Мерса выскакивает браток, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
- Ну, че хотел? - спрашивает амбал.
-... Мне бы ключ,... на 19.
- Нету, я до 36-го руками заворачиваю.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

0

163

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

0

164

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

0

165

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал.

0

166

Дневник кота. Утро.

Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

0

167

- Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
    Отец:
    – А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
    – Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

    - Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
    Он вздохнул и сказал:
    – Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

    - Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
    Задание: вставить фигуры в болванки.
    По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
    (* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

    - Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

    - Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
    Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
    Тогда она томно так произносит:
    – Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
    – Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
    – Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

    - Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
    ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
    Майк Тайсон.

    - Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
    – Почему, когда наешься, хочется спать?
    – Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

    - Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
    – Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
    – А я поднимал! Правда, не поднял...

    - "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
    И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
    И поднимется, и опускается!"
    Вот вкратце принцип накачки мышц!

    - Бывало, проснёшься, как птица
    Со сжатой пружиной на взводе
    – И хочется в зал и качаться,
    Но к завтраку это проходит...

    - Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
    – И откуда ты такой культурный взялся?!!
    Парень в ответ:
    – А я раньше культуризмом занимался...

    - Встречаются двое:
    – Давай покурим?
    – Да я не курю!
    – Ну давай тогда выпьем?
    – Не, и не пью тоже!
    – Ну давай ширнёмся что ли?
    – Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
    – А–а–а, тогда понятно!
    СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

    - Входит мужик в зал, потягивается:
    –Ух как потренироваться хочется!
    –Пойду полежу, может, пройдет...

    - Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
    Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

    - – Поднимать штангу может каждый дурак...
    – Да, но не каждый умный!

    - – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
    – Ну и?!
    – Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

    - Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
    – Как твои дела?
    – Да ничего.
    А твои?
    – А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.

0

168

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

0

169

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась!
Пионер должен быть вежливым.

0

170

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

0

171

http://atlant-kchr.narod.ru/smiles/Animated/ci.gif

0

172

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!  :D

0

173

Слышал в другом варианте.
Приезжает новый русский на автосервис, говорит: "Мужики, вот мерс купил, покрасьте мне в цвет бардо".
Те согласились.
В назначенный день новый русский приходит, ему выгоняют мерседес, он смотрит, чешет голову и говорит: "Мужики, а я че-то не понял... Бардо - это не зеленый что ли?" :D

0

174

ходит мужик по магазину шляпы мериит. продавщица ему говорит: -может вам папаху дать? -по пи*де себе дай дура!

0

175

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни,только выйди!
 

Точка G находится в конце слова shoppinG!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

0

176

Колыбельная папы-киллера:
Баю-баюшки бай-бай,
В дверь стучится триллер,
Спи, сынок, не забывай,
Что твой папа киллер.
Пистолетик под бочок-
И - спокойной ночи,
Придет серенький волчок -
Мы его замочим.
Спи мой маленький пострел,
Все уснуло четко.
Спит оптический прицел
С лазерной наводкой
Спят гранаты РГД,
В тихом лунном свете,
ФСБ и МВД,
Тоже спят, как дети.
Спят мемориальным сном
Траурные ленты,
Спят, пока еще живьем,
Папины клиенты.
Где-то спит строптивый мент,
Спит патронов ящик,
Спит какой-то президент
И его заказчик
Баю-баюшки-баю
Спи мой ненаглядный,
Подрастешь - тебе куплю
Ствол семизарядный .
Научу тебя как жить,
Кстати, для примера,
Завтра папе предстоит
Завалить премьера
Будут тачки, дом, семья,
Бабки черным налом. В общем, станешь как и я
Профессионалом!
Превзойдешь меня в стрельбе,
Все об этом скажут,
А потом, глядишь, тебе
И меня закажут...

0

177

Женщина на УЗИ. Доктор показывает:
- У вас будет мальчик. Вот посмотрите, это маленькие яички, а вот это маленький писюн.
- Всё понятно. Весь в отца.

0

178

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

0

179

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

0

180

Нам, мужикам проще: открыл дверь шкафа, что выпало, то и надел..

0


Вы здесь » А Т Л А Н Т » БОЛТАЛКА » АНЕКДОТЫ, для разрядки мазгоф


создать свой форум бесплатно