Официальный форум спорт клуба АТЛАНТ


А Т Л А Н Т

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » А Т Л А Н Т » БОЛТАЛКА » АНЕКДОТЫ, для разрядки мазгоф


АНЕКДОТЫ, для разрядки мазгоф

Сообщений 1 страница 30 из 253

1

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

Просыпается парень в больничной палате, от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- А!!!.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

0

2

Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как ебнут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ЕБАНЕТ!!!

0

3

Стоит качок, задумался, ушел в себя, сам такой здоровый, рельефный. Девушка мимо проходит, понравился ей качок, думает ну че делать, тормоз, надо самой проявить инициативу. Подходит: "Молодой человек, что вы делаете сегодня вечером?" Тот, мрачно: "Бицепс..."

Василь Иваныч, а Петька голову яйцами моет !
- Ну, акробат!...

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал

0

4

Тоже вспомнил анекдот.
Русские солдаты поймали в плен американского солдата, повели на допрос. Посадили на стул, привязали, все как полагается.
Заходит русский офицер:
- Ват из йор нейм?
- My name is John Smith
Хрясь! и по иплу получает от офицера
- Ват из йор нейм?!
- My name is John Smith!
И снова офицер ему по иплу дает
- Ват из йор нейм?!
- My name is John Smith!!!
Офицер начинает бить что есть силы американца со словами: "Я тя сука русским языком спрашиваю, сколько у вас танков?!!!"

0

5

Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:
- Ты что такой гpyстный?
- Да вот... мы pазошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я
сам тpахал ее не один pаз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим
компаньоном...

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

0

6

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))))

+1

7

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 77.8% огурец

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блять, ТЫ привез...

0

8

Vadim777 написал(а):

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Vadim777 написал(а):

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

АААААААААААААААААААА, АБАСЦАКООООООООО!!!!!!!!!!!!! РЖУНИМАГУ!!!!!!!! :rofl: Только это не анекдот, это жизнь, был такой случай)))))))))))) :hobo:

0

9

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

Звонит одна подруга другой и говорит:
-Ты птичье молоко любишь?
-Ага
-Тогда приезжай ко мне у меня тут два таких Орла!!!!!!!!!!

Похороны. Хоронят водителя ГАЗели. Зав.гар. толкает речь:
-Умер Санек как настоящий мужик! За рулем любимой маршрутки! Не то,что его пятнадцать обосравшихся пассажиров!

Подводня лодка Русская и Американская встречаются в водах Атлантического Океана
Командир Американской подлодки говорит:
-Все молчите я буду говорить с Русскими. А то они сразу чуть что 5-й отсек товсь тарпедная отака!!!!
Всплыли, вылазит на верх и кричит:-" Хелоу РАШЕН"
Руский командор:
- Что? Херово покрашен????????5-й отсек товсь тарпедная отака!!!!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Группа туристов гуляя по лесу наткнулась на медведя,крик гам давай убегать.Бегут, а на опушке реальные пацаны шашлык жарят ,на охоту приехали ,и тут через них туристы пробежали все перевернули потоптали...,завязалась драка.....
после драки вытерая нож один из пацанов говорит ,а тот в шубе ни че так дрался)))))

0

10

Мужчина для женщины ,как пирожок!!!
Каму нравится с яйцами ,каму то с капустой!)))

0

11

-Ты любишь маринованные огурцы с помидорами ?
-Люблю ,но не ем(((
-А почему ?
-Голова не пролазиет

Зачем же тебе голова?
Что бы есть в ниё!!!

0

12

Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне блять хуево".

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Лучше Виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

0

13

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

Приходит ёжик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста 43 презерватива.
Две белочки-формацевтки:
- Хи, хи,хи..
Ёжик:
- 45..

0

14

Вы же знаете что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе - закричал ковбой
А я предпочитаю женщин - ответил другой

0

15

ж - глаза у меня мамины
м - а сиськи папины?
ж - да пошел ты!
м - не ну а че?
ж - у моего папы нет сисек!
м - ну а я о чем

0

16

Отрыжка после еды - это как отчет о доставке смс

0

17

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! П оско Тургенев не рискнул назвать свое произведение АОЫЭЕАМЫЭАО

0

18

Девушка будте добры туалетную бумагу ZEWA!
Вам какую? Со вкусом клубники,яблок
или апельсина?
Да мне без разницы,все равно у меня в заднице нет вкусовых рецепторов!

0

19

Ректальный и обычный градусник ни чем не отличаются
Только вкусом

0

20

Вчера лесоруб Егорыч возвращался с работы со своей бензопилой "ДРУЖБА",по дороге на него напали 6 хулиганов
Победила "ДРУЖБА"

0

21

Единственное что расстраивает Пугачеву,то что у Максима там только пародия на Филиппа

0

22

Выпей отравы,тварь!
Ой дорогая я хотел сказать - выпей отвар трав!

0

23

Цыганская повареная книга начинается со слов: Украдите кастрюлю

0

24

В свой день р ждения Петя мечтал что ему подарят подушку.
Но родители подарили ему велосипед.
Всю ночь Петя проплакал в педали.

0

25

Злые дети в зоопарке накормили жирафа "РАСТИШКОЙ",бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы

0

26

Подходит ежик к норке и кричит: Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: Да Опоссум! Опоссум!

0

27

Приходит мужик к врачу и говорит : Доктор мне кажется я гей!
Голубчик а вы кем работаете? Вы модельер?
Нет!
Может вы художник?
Нет!
Ну тогда может вы модель?
Нет!
Ну тогда кем вы работаете?
Я слесарь 6 разряда.
Так вы батенька не гей,вы ПИДАРАС!

0

28

Едет мужик на машине,его останавливает женщина и просит подвести.Через время женщина заявляет: У меня нет денег!
Мужик резко сворачивает с дороги,и через лес выезжает на поле.
Выходит из машины и расстилает белую простынь.
Да как вы смеете вдруг закричит женщина!Я мать четверых детей!
А я хозяин 40 кроликов!Рви траву Дура!

0

29

Кризис коснулся и меня! Ем сыр с плесенью,пью старое вино,езжу на машине без крыши.

0

30

MAX написал(а):

Подходит ежик к норке и кричит: Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: Да Опоссум! Опоссум!

эй я не понял ! поясни по братски ))

0


Вы здесь » А Т Л А Н Т » БОЛТАЛКА » АНЕКДОТЫ, для разрядки мазгоф


создать свой форум бесплатно