Стоит качок, задумался, ушел в себя, сам такой здоровый, рельефный. Девушка мимо проходит, понравился ей качок, думает ну че делать, тормоз, надо самой проявить инициативу. Подходит: "Молодой человек, что вы делаете сегодня вечером?" Тот, мрачно: "Бицепс..."

Василь Иваныч, а Петька голову яйцами моет !
- Ну, акробат!...

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал

Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:
- Ты что такой гpyстный?
- Да вот... мы pазошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я
сам тpахал ее не один pаз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим
компаньоном...

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 77.8% огурец

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блять, ТЫ привез...

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

Звонит одна подруга другой и говорит:
-Ты птичье молоко любишь?
-Ага
-Тогда приезжай ко мне у меня тут два таких Орла!!!!!!!!!!

Похороны. Хоронят водителя ГАЗели. Зав.гар. толкает речь:
-Умер Санек как настоящий мужик! За рулем любимой маршрутки! Не то,что его пятнадцать обосравшихся пассажиров!

Подводня лодка Русская и Американская встречаются в водах Атлантического Океана
Командир Американской подлодки говорит:
-Все молчите я буду говорить с Русскими. А то они сразу чуть что 5-й отсек товсь тарпедная отака!!!!
Всплыли, вылазит на верх и кричит:-" Хелоу РАШЕН"
Руский командор:
- Что? Херово покрашен????????5-й отсек товсь тарпедная отака!!!!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Группа туристов гуляя по лесу наткнулась на медведя,крик гам давай убегать.Бегут, а на опушке реальные пацаны шашлык жарят ,на охоту приехали ,и тут через них туристы пробежали все перевернули потоптали...,завязалась драка.....
после драки вытерая нож один из пацанов говорит ,а тот в шубе ни че так дрался)))))